Моя мама подарила нам перед отъездом подарок на новый год. Небольшую грильницу. Они мне всё с отчимом нахваливали ее, говорили, что суперкрутая штука. Мне как-то все равно было в принципе, я мясо и в сковородке пожарить могу. Но конечно подарку очень рада была, да и муж, как приедет, тоже оценит.

Оценит… если она доживет! Короче, эта хреновина взяла меня в плен! Я теперь готовлю исключительно на ней, причем запихиваю туда все подряд.

Сегодня вот решила запихнуть туда картошку. Надеюсь, что мне не станет плохо от полусырой картофелины, так как она не смогла пропечься нормально. 

А еще в холодильнике лежат яблоки и апельсины. Устрою завтра себе фруктовый день.

Готовлю я на ней по нескольку раз в день. Для завтра запихивию туда хлеб или сосиски, а в остальное время любое мясо и кабачки.

И свято верю, что это полезнее и не так калорийно, ведь я готовлю без масла, а значит я обязательно похудею, несмотря на то, что жрать стала в два раза больше

В последнее время кот придумал особый ритуал моего «провожания» из дома.

Так то он у меня ласкучий в основном по утрам, а тут повадился об меня гладиться, когда я уходить из дома собираюсь. Я сначала умилялась, думала, что он так просит меня не уходить, любит меня значит так. А потом я вспомнила, что читала в одной книге про кошачьих, что «самопоглажки» об хозяина чаще всего значат не «я тебя люблю», а «ты — мой».

Теперь то все понятно стало. Он же у нас дома, пока муж в отъезде, главный. Вот и решил меня помечать, чтобы ко мне чужие коты и мужики не приставали. Я то думала, что со мной никто не знакомится, потому что силушка моя женская не в красоте вовсе (хотя муж говорит, что выгляжу норм и гулять со мной не стыдно), а тут оказывается, что кот от меня всех отпугивает. Конечно, кому нужна баба, у которой до колен ноги в кошачьей шерсти? Сразу же видно, что ее дома ждет как минимум кот, а как максимум кот, кошка и муж!

И главное, что эта зараза умная не дает отчиститься от шерсти своей. Пока я валиком собираю шерсть с одной штанины, он усиленно обрабатывает вторую, а потом меняемся. В итоге я начинаю опаздывать на работу, беситься, плюю на все и топаю на работу шерстистая.

Муж теперь просто обязан коту с командировки что-нибудь привезти.

Хранитель семьи и носков мужа.

Да-да, Дмитриевич! Муж же все-таки выбирал

Когда я вернулась из двухдневной поездки к подруге и обнаружила дома еще одну кошачью единицу, то была безумно рада! А он еще и красивенький такой!

Только потом, при ближайшем рассмотрении, я обнаружила, что у мужа такая же «легкая» рука, как у меня. Я два раза выбирала нам в дом животных, и оба раза они оказывались кхм… скажем так, дефектными. 

Я конечно не знаю какими были остальные котята, из которых выбирал муж, но этот тоже оказался немного из нашей компании.

Наш котик косоглазый, хоть это и не так бросается в глаза. И ему вроде не мешает. Не знаю только, благодаря косоглазости или косожопости кот умудряется сносить мои кружки с чаем.

А еще у этого чудика явно что-то с челюстью. Рот (можно так кошачью пасть называть?) не закрывается до конца. В связи с этим, он выглядит все время так, будто безумно чем-то удивлен, а когда он спит, у него вываливается язык изо рта и часто слюни текут. Со стороны выглядит так, будто он помер. Я в такие моменты присматриваюсь к его тушке, дышит или нет, а то мало ли...

Пока писала про кота подумала о том, что у нас не дом, а мини-цирк уродцев. У меня вот, например, синдактилия на пальцах ног, а у мужа… у мужа… а мужу на лысо бриться нельзя! А то у него связь с космосом над лбом проклевывается

Убираться я не люблю. Нет, даже не так. Убираться я НЕ ЛЮБЛЮ! Вот так.

И не надо мне говорить, что все не любят. Не все. Я видела этих странных людей, которые постоянно убираются. Я даже была с ними близко знакома. Для меня эта обязанность, такое ненавистное «надо». Поэтому до идеальной чистоты я не убираюсь (а в нашей нынешней квартире это и невозможно), но стандартный набор «пол, пыль, печка, сантехника» убираются раз в одну-две недели.

Но раз в месяц все меняется. Приходит коварный ПМС и превращает меня в раба чистоты. Нет, я не начинаю любить убираться. Мне просто втемяшивается, что дома адская грязина и срочно нужно все отмывать. Причем отмывать какие-то совершенно странные вещи, которые я обычно и не трогаю. В такие дни я натираю до блеска старючее радио, до идеальной чистоты отмываю домофонную трубку, выключатели, внутренние части батарей и т.д. Помимо этого в такие дни на меня накатывает ощущение полной безнадеги и безысходности, хочется реветь. Муж обычно меня немножечко тогда жалеет и отговаривает убираться. А тут его нет.

И представьте себе картину. 11 часов вечера. В центре комнаты я. Я уже полчаса намываю с «Фэйри» стулья и рыдаю от того, как все у меня плохо. Только не надо спрашивать, что там у меня плохо! Я вам на этот вопрос ответить не смогу. Но чую душою, что ВСЁ плохо. И стулья еще дурацкие, хрен отмоешь.

Коты знатно охреневали с меня, лежа на кровати: «Чего это она? Не поела что ли?»

А у меня прям внутри все сжимается от тоски, от горя, от грязных стульев (так и не отмылись до конца, сволочи), и я еще больше реву, размазывая по щекам слезы вперемешку с мыльной водой.

Сегодня то уже как-то все смешно, а вчера это была просто КАТАСТРОФА! 

Зато хоть прибралась...

Кошки не дети. Это факт. Но иногда они их так напоминают!

На работе часто происходят обсуждения деток, потому что одна коллега без пяти минут родила, а другая совсем недавно вышла из декрета.

И рассказала тут одна коллега, как совсем недавно ребенок ее от нее ни на шаг не отходил, постоянно был с ней, даже в туалет не давал одной зайти.

Я сначала порадовалась, что мы пока не обзовелись дитём, а то это же так тяжело, когда нигде не можешь побыть один, а потом поняла...

Я небываю дома одна!!!

Заходишь в туалет, закрываешь за собой дверь и тут же слышишь, как с той стороны начинает истошно орать кошка и скрести дверь. «Только попробуй не открыть!» — означает ее вопль — «Нассу под дверь!»  И ведь нассыт. Вздыхаешь и обреченно открываешь дверь. Но первой в дверь ломится не кошка, а кот. Ему срочно, да-да, именно сейчас, нужно на ручки. И вот сидишь ты на унитазе, на руках кот, под ногами в лотке ссыт кошка (потому что закомпанию оно как-то лучше делается) и почему-то это даже не кажется ненормальным.

Совсем не кажется ненормальным, что кошка любит смотреть как муж моется, что кошка ворует мои кремчики, пока моюсь я, а кот подглядывает за шторку.

Почти совсем уже не кажется ненормальным, что, когда мы занимаемся сексом, кот сидит под кроватью, а кошка на кровати.

Что молочные продукты я могу есть только стоя, иначе эта дичь нападет и отберет.

Я никогда не бываю одна, мы никогда не бываем одни. Когда муж остается дома один на целый день, он потом жалуется как они (ладно, большей частью кошка конечно) его достали за целый день, потому что не давали ему прохода.

А теперь я представляю, что к ним присоединится еще человеческое дитя… или даже не одно. Что ж мы делать то будем?

Не знаю с какими конкретно особенностями это связано — с полной глухотой или тем, что корниш рекс, а скорее всего от этой породы кошка получила свои огромные уши и куски смешной шерсти, это очень общительная порода, но наша кошка не в меру певуча!

Птица Говорун отличалась умом и сообразительностью. Кошка-говорун также имеет хорошую сообразительность, да и умом не обделена. Она ж не дура какая-нибудь ходить по квартире и тупо орать. Тем более, что она все равно не слышит нихрена. Нам сказали (сама то я в этом не разбираюсь), что она улавливает отражение звука, поэтому поет обычно в стекло окна, иногда еще в щелочки двери.

Но при переезде для кошки обнаружилось новое супер крутое место для пения. Не квартира, а просто рай для талантливой певицы! Конечно вентиляция есть в каждом доме, но не в каждом доме под ней висит удобная широкая лампа, на которой помещается толстопопая кошка. Кошка сначала просто лазила туда сюда по этой лампе и как-то, видимо решив проверить, она мяукнула в решетку вентеляции… и пропала! Вот это звук! Какая аккустика! 

Стоит отметить, что девочка наша воспитана хорошо и, пока мы спим, она молчит. Но вот только я встаю в 6 утра. А раз я встала, значит можно петь. 

Если вдруг вы слышите истошный кошачий ор из вентиляции в 6 утра, прошу Вас, не пугайтесь! Скорее всего это просто кто-то распевается перед завтраком...

Телевизор у нас просто динозавтр. Мало того, что старючий, так еще и косячный. Мама через час после просмотра наконец догадалась, что это не в кино все такие головастые, а просто экран косит. Именно поэтому главный мой телевизор — это коты. Недавно вот боевик смотрела...

Пока писала пост, пришла Бася и попросила уделить ей внимание. Срочно!

Иногда на меня находит подростковое настроение и тогда мне очень хочется запостить в инстаграм очень философскую фоточку с не менее философским текстом. А тут я как раз «Мельницы» своей опять наслушалась.

И так, мне срочно понадобилась красивая фотография. Напомню, что живем мы в супер советской квартире и из фонов тут только два ковра на стене.

Нужно делать фон! 

Определив, что свет лучше на кухне, а значит фон мне нужен там, я пустилась в креатив.

Внимание! Если вы когда-нибудь в чьем-то окне увидете как на кухонном столе стоит большущая сушилка для одежды, не надо вызывать психушку! Возможно кто-то мастерит фон для фоторафии… В общем, водрузив сушилку на кухонный стол, я с одной стороны полностью накрыла ее пледиком и получился очень даже миленький зебровый фон (другого пледа не было!). 

В этот момент произошло первое ЧП. Пока я ходила в комнату за телефоном (да-да, фотосессия на телефон), кошка решила проверить конструкцию на устойчивость. Услышав грохот, я обернулась в сторону кухни и увидела как из кухни в коридор боком вылетает сушилка с развевающимся пледиком (ну чисто супермен в плаще), верхом на которой с мявом летит кошка. Чудом стекло в кухонной двери осталось целым. Пришлось громоздить все заново.

Теперь нужно было найти подставку для телефона. Это было не сложно, поскольку у нас там на кухне есть очень специфический шкафчик с маленькими полочками и телефон туда идеально закрепился. 

Поскольку стоя фотографироваться было нельзя, так как я на фон свой не влазила, нужно было сесть. Но сидя оказалось низковато, видно только голову. Ничего лучше не придумала, чем подсунуть под попу книги (да простят меня мои детективы).

Все! Уселась, телефон поставила и сфотографировалась. Только хотела проверить как получилось, пришла кошка. Решила ее наказать за любопытство и сделать с ней пару кадров. Но ведь если есть фото с кошкой, то должно быть и с котом. Пришлось идти и выковыривать кота из-под кровати. 

И тут случилось второе ЧП. Садясь с котом на стульчик, на котором лежала стопочка книг, я как-то забыла, что площадь поверхности книги меньше, чем площадь поверхности моей пятой точки. В общем, я начала падать со стопки книг, тащя за собой очумевшего кота, книги и табурет. Упали мы под стол, нехило его толкнув при этом, и угадайте что?! Правильно! Сушилка снова отправилась в полет, но уже в сторону холодильника (слава богу цел, сокровище мое!). 

Пришлось отпустить тут же слинявшего кота и начинать настройку фона заново (тяжела жизнь фотографа), ведь фото с котом так и не сделано.

Через несколько минут фотки с котом были сделаны, еще парочку раз лично себя щелкнула. Теперь проверять, что получилось.

Тут обнаружилось третье ЧП. Оказалось кое-кто забыл протереть экран камеры и фотки получились бледными. 

Кошка наотрез отказалась пересниматься! Кота тоже уговорить не получилось. Пришлось сделать парочку селфи и на этом заканчивать.

Фоток филосфских не получилось, мысли философские тоже куда-то слиняли (видимо к коту под кровать), да и «Мельница» уже на «Агату Кристи» переключилась.

Зато как весело было!

К концу рабочего дня думала что-нибудь еще такое про котиков рассказать. У меня там как раз есть немного свободного времени, когда все дела сделаны, а домой по графику еще не пора.

Но!

Поручили мне на работе сегодня дело гаденькое. С людьми разговаривать.

По работе частенько вообще приходится по телефону кому-то звонить, но только тем, с кем мы уже давно работаем, поэтому обычно «на том конце провода» тебе очень рады и готовы с тобой хоть до ночи болтать. А тут звонить пришлось совершенно незнакомым людям, да еще и большому количеству.

Боже мой! Что я только в свой адрес не слышала, куда меня только не посылали. За два часа работы я сто тысяч раз краснела, бледнела, что-то мямлила в трубку и на последнем звонке чуть не разрыдалась, потому что я разговаривала с очень грубым мужчиной, единственным мужчиной, кстати, из всего списка для обзвона. И это учитывая то, что я ничего не продавала, а всего лишь предлагала салонам красоты отправить своих мастеров на бесплатное обучение по использованию дорогой известной краски для волос. Вместо того, чтобы сказать нет, на мне видимо срывали всю накопившуюся за день усталось. Только одна дама была со мной вежлива, а потом оказалось, что я ошиблась номером и позвонила диспетчеру в управляющую компанию...

Закончилось тем, что я высказала руководству все, что думаю по этому поводу, и мне клятвенно пообщали, что я ничего такого делать больше не буду.

А ведь кто-то делает это каждый день… Бррр... 

Как-то в ранней молодости своей повадился котик мой кучи свои на мягонький пледик откладывать, котрый на диване лежал. Пледик был коричневого цвета, что позволяло коту весьма успешно кучи свои маскировать в нем, но запах все равно сразу же его выдавал. Естественно первые пару раз кот был хорошенько отлуплен, а плед усиленно выстиран. Увы, кот продолжал делать свое вонючее дело. Полезла я тогда в интернет, искать ответы на вопросы «кто виноват?» и «что делать?».

Во-первых, что сразу везде было написано — котов бить нельзя. Сделаете еще хуже, потому что они озлобятся и гадить начнут с удвоенной силой. 

Во-вторых, нужно последить за котом и понять причину его такого поведения.

В-третьих, устранить причину.

Выводы сделала за нас свекровь, предположив, что ему просто кажется, что он в мягкую травку усаживается. Ну… идей у нас все равно больше не было, поэтому плед мы просто убрали. И кот снова вернулся к своему лотку.

Через какое-то время кот периодически начал гадить на кровать, причем на мою половину кровати! Тут уже явно дело было не в «травке». Бить мы его, после того как статьи почитали, сразу перестали, но муж все равно решил, что наказание быть должно и коту устраивался бойкот (никаких поглажек, обнимашек, совместных валяний). Но надо же найти причину! Потому что хоть и не регулярно, но время от времени мы все равно находили кучу на моем месте. В конце концов эти постоянные застирования меня так достали, что я не выдержала и хорошенько его отругала и… угадайте кто на следующее утро проснулся от дикого запаха каках! Это маленькое чудовище, пока муж ушел умываться, а я спала, снова сделал кучу на мою половину. Вот только в этот раз я была на своей половине кровати, и он насрал на меня!!

Возмущению моему не было предела. Целый день я перекапывала интернет в поисках ответов. Самыми популярными были два варианта: он за что-то на нас обижен или метит территорию. Насчет первого варианта сложно было сказать, мало ли на что он там может обижаться, а вот второй вариант… кот наш мальчик хоть куда, он у нас как подрос стал ходить враскоряку, потому что ему его очень сильно подросшее богатство ходить мешало. Возраст для кастрации у кота как раз уже подходил, и мы его кастрировали.

Как он отходил от этой процедуры отдельная история. Скажу только, что пришлось потом еще и ветеринара на дом вызывать, потому что дома он устроил дичь. Пришлось его в смирительной сумке пару часиков держать.

Но гадить он перестал.