Напаришься в ванной, намоешься вкусными шампунями, намажешься кремчиками всякими. Ванная комната вся в пару и ароматах волшебных. Тело все в сладкой истоме. И вот, открываешь дверь из ванной, выходишь в прохладный коридор, вдыхаешь полной грудью и чуешь...
Опять коты насрали!!
Сварила я тут супчик себе… Очень вкусный! Налила в тарелочку, положила туда ложечку сметаны и в предвкушении вкусного ужина угнездилась в креслице перед телевизором, где уже шел мой любимый сериал.
И началось...
Первой в туалете заскреблась кошка (как опытный кошатник я умею различать по звуку кто из кошачьих начал вершить темные дела и где!), пришлось топать убирать. Пока я убирала ее маленькие дела, она делала большие. Быстро со всем справившись (суп то остывает!), я вернулась в свое кресло-гнездо. И тут...
Заскребся кот! Чтоб Вы понимали, если кошкины дела еще можно забрызгать освежителем и быстренько проветрить через окошечко, то кота не перебьешь ничем. Поэтому действовать нужно супер оперативно, выхватывая лоток из-под еще неподнявшейся жопки (извините за подробности!). Несусь, теряя тапки (на деле я их даже обуть не успела!), выхватываю лоток из-под ошалевшего кота, быстро все убираю и мою. Естественно это еще не все. У нас как бы все дела всегда в комплексе идут.
Пока я там все лотки вымыла, пока заливала все освежителем воздуха, открывала окошко… Короче, про суп я уже и забыла. Зато не забыли остальные.
И, вернувшись к своему ужину, я обнаружила кота, полоскающего свои лапы (которыми он только что в лотке потоптался!) в моем супчике.
Приятного аппетита!
Иногда, раз так в полгода… Хотя кого я обманываю? Частенько, раза 3-4 в месяц точно, я начинаю размышлять о том, что пора мне превращаться в настоящую девушку (естественно, в моем понимании, а то понимание «настоящей девушки» бывает очень даже разным).
И начинается...
Смахиваю пыль с «косметички», которая представляет собой пару «залетных» карандашей для глаз и хайлайтер (это чтобы лицо блестело красиво вроде), купленных после мастер-класса по макияжу год назад, две туши для ресниц, купленных по акции, когда две купить дешевле, чем одну, тональный крем в красивой стеклянной бутылочке, который пришлось купить, потому что все тётки на работе из каталога себе косметику понавыбирали, а я тоже себе могу такое позволить, я уже взрослая и пудра, купленная почти даром (400 руб.) под удивленный взгляд мужа: «А это всегда так много стоит?». Из всего этого пользуюсь регулярно только пудрой, а остальное не трогаю (карандаши и хайлатер даже еще не распаковывала). Смахиваю, значит, пыль, и твердо обещаю себе, что вот с завтрашнего дня буду ходить исключительно накрашенная, чтобы прям вся из себя такая красивая.
Следующий в очереди гардероб. Поворощив все свои футболки и толстовки, выковыриваю какую-нибудь относительно женственную кофточку, потом юбку и решаю, что точно завтра в этом пойду.
Потом переходим к мониторингу ближайщих салонов красоты, где мне обязательно надо сделать маникюр, педикюр, шугаринг, брови и подровнять прическу на голове. Все это сопровождается активными разъяснениями мужу, что жена должна быть красивой и ради этого мы можем потратить на все это деньги. А он как бы и не против, если надо, то надо.
И вот, я вся такая на боевом подъеме, готовая стать обворожительной супер-мега-вумен, укладываюсь спать, чтобы на утро проснуться и ...
И понять, что вместо корпения над боевым раскрасом, я лучше позавтракаю и посвящу время кошке, которая любит после завтрака обниматься и мурлыкать.
И понять, что юбка и женственная кофточка это, конечно, хорошо, но к моим полуармейским уличным ботинкам ни одна юбка не подойдет, а в кофточке вашей мне вообще холодно.
И понять, что угрохать огромную кучу денег на всякие маникюры-педикюры-шугаринги, когда можно на эти деньги купить котам корм подороже, а мне книг побольше, это величайшее преступление. Преступление, которое потом придется раз в месяц повторять… Да к тому же, мой главный ценитель всех этих красот может быть даже ничего не заметит. Однажды мне при покраске бровей переборщили с цветом, и я выглядела так, будто брови у цыганки какой-то стащила, так муж вообще никаких перемен не заметил, пока я не сказала, что брови покрасила))
И понять, что это надо любить, что этого всего действительно надо хотеть, а не портить себе настроение уже с утра, потому что «надо» накраситься (кому надо?). Что я и так вроде девочка, просто не на каблуках и в платьях, а в здоровых ботинках, забавных футболках и джинсах.
Стою я в итоге перед зеркалом в своем домашнем платье со смешным котиком на груди, ненакрашенная, без маникюра и подстриженных кончиков, а муж меня обнимает и говорит, что я у него такая красивая. И мне бы вот обрадоваться, засветиться от счастья, а у меня только одна мысль в голове, что мне говорит это человек, который не заметил, что у меня ЧЕРНЫЕ брови, блин!!
Первый новый год в Питере!
Решили, что сначала отметим дома с котами, а потом пойдем гулять и доберемся до Дворцовой площади на салют.
Готовить начали поздно, потому что были совершенно не голодные, да и готовить на двоих особо много не надо. И вот, когда до курантов остается 40 минут, мужу звонит бабушка ( у них уже почти 4 утра, новый год все встретили и почти все легли спать). Он уходит в другую комнату, но через несколько минут возвращается и чего-то машет мне руками, зовет за собой.
Захожу в комнату, ничего не понимаю и иду в дальний ее конец, подскальзываюсь и качусь на чем-то (в голове сразу возникают варианты про блювотину, какашки и мочу). Кота стошнило, стошнило по всей комнате, то ли от корма, который мы им купили в честь нового года (еще же и дорогой такой зараза!!), то ли от того, что перенервничал от салютов (метался по всей квартире при каждом грохоте). И вижу, что рядом валяются тапки мужа, который успел уже на всем этом прокатиться и пантомимой пытался мне об этом рассказать (не самая сильная его сторона).
В общем, последние полчаса перед новым годом мы спешно пытались все отмыть и попутно накрыть на стол. Успели впритык.
А потом муж уронил под стол тарелку с едой.
Короче, год свиньи проводили как-то по-свинячьи
В итоге, насмотрелись новогодних программ по телеку, наелись, отправили кошку успокаивать кота (началось как обычно все хорошо, а потом они подрались, но коту явно стало лучше!) и легли спать. Ну, не умею я тусить всю ночь, меня на это не хватает. Поэтому сегодня будет попытка номер два, муж ведет на дискотеку)
P.S. А еще мне на работе подарили лотерейный билет, по нему розыгрывали миллиард. Мы выиграли 100 рублей. Даже не знаю, на что такую сумму потратить и стоит ли ее вообще идти забирать (я даже не знаю, где это забирают)...
Не могла не написать, потому что просто обязана поделиться!
В этом году в первый раз участвовала в игре «Тайный Санта» в масштабах страны, даже в двух играх от разных организаторов, одна игра делала упор на то, что в подарке обязательно должны быть книги. Подбила на это и мужа, но он только в одной поучаствовал.
На подарки мы конечно потратились неплохо, не хотелось всякую фигню людям дарить и портить новогоднее настроение. Читала, что в прошлом году некоторых обманули и либо присылали какие-то грязные, использованные вещи/игрушки, либо не присылали ничего вообще. Хотя организаторы всеми силами стараются защитить участников от таких ситуаций, даже сделали в этом году участие платным (50 руб), чтобы, если что купить на эти деньги подарки тем, кого обманули.
Нам тоже пришли подарки крутые! Так классно было смотреть, как муж раскрывал послылочную коробку и не разрешал ему помогать, потому что это для него))
Ему пришел вот такой подарочек из Москвы:
Долго вертели голубую тряпочку в руках, пока не догадались прочитать этикетку. Это спортивное полотенце! Жаль не вложили в посылку даже никакой открыточки, но, судя по почерку на коробке, отправлял ребенок. Уж больно буквы забавные, как по прописям написанные))
А мне из Москвы пришла вот такая посылка:
И вот такая из Хабаровска:
Прислали подарки и подружки мои, которые как всегда в своем репертуаре!
Одна из подруг дарит всегда подарки со смыслом, каждая часть подарка имеет свое значение. В этом мы с ней одинаковые)) Пока я разворачивала подарки, она объясняла по телефону что и для чего дарит.
Особое значение здесь имеют конфеты «Томские» и цветные карандаши. Грустные символы моей родной области, а грустные потому что производство конфет уезжает в другой регион, а карандашная фабрика закрылась, выдав перед этим своим работникам последнюю зп карандашами. Людям пришлось самим везде продавать карандаши, чтобы получить свои деньги, а моя подруга просто не смогла пройти мимо и естественно накупила всем этих карандашей))
А такой практичный подарок подарила мне вторая подруга. И я пока не могу придумать, как же мне использовать эти миленькие креманочки...
Вообще в этом году мы, как ни странно, получили очень много подарков! Холодильник забит конфетами и шоколадками, по всему дому мишура и маленькие статуэточки. Муж после командировки заезжал в наш родной город, произвел массовый обмен подарками с семьей и еле довез чемодан домой))
И пусть в этом году мы так далеко от всех, но все это волшебство напоминает нам, что мы не одни, что у нас большая семья!
Ой, все! Часок еще и муж будет дома.
Все причесаны и умыты, пижаму новую надели, завтрак-обед приготовили.
Писать ничего не хочется. Компьютер отдаю обратно в руки супруга.
Как накоплю новых кошачьих историй и как муж снова уедет, вернусь!
В связи с тем, что по образованию я социальный работник (нет, этот не тот социальный работник, который к бабушкам ходит полы мыть!), в университете половина предметов была связана с разного рода психологией, психологическим консультированием, псих. отклонениями и т.д. Поэтому как минимум основы я знаю неплохо, так же как знаю один из главных принципов психоаналитика не давать советы. Вообще этого и психолог не должен делать, но суть в том, что у него в любом случае контакта с клиентом больше, тогда как у клиента психоаналитика больше контакта с самим собой. Ну, не будем сильно углубляться. Речь не об этом.
Речь о том, что я по разным причинам пару раз была у психоаналитиков (это они себя так называли) и впечатления остались от них… впечатляющие))
Первым в моей жизни был психоаналитик мужчина. Пошла я к нему по совету очень близкой родственницы, которая ходила к нему на тот момент уже на протяжении нескольких лет. Он в городе считался самым крутым специалистом (оплата у него тоже была «крутая»). Первый вопрос, который мне он задал был о том, как мне больше нравится заниматься сексом, со светом или без. Для меня было дискомфортно и неловко отвечать на такие вопросы взрослому незнакомому мужчине, но я подумала, что раз спрашивают, значит это важно для лечения. Через какое-то время моего отвечания на подобные очень уж специфические вопросы, я попробовала вернуть тему в русло, которое интересует все-таки меня и рассказала, что с друзьями отношения складываются очень тяжело, а хотелось бы, чтобы все было хорошо, чтобы мы много общались, гуляли и ходили в кино. На это мой «доктор» сказал такую фразу, которая (уж простите мне мою наивность) ввела меня в ступор минут на 5 точно. Примерная фраза была такая: «А вам мужчины друзья зачем? Хотите кино в кинотеатре в коленно-локтевой позе смотреть?» Все пять минут ступора я пыталась сообразить что это за поза и почему именно в ней нужно смотреть кино. А потом до меня дошло… Хорошо, что свет в комнате был приглушен и не так было заметно, что лицо мое было цвета переспелой малины. Мне было тааааак неловко. И я не понимала зачем этот вопрос был задан, ведь речь шла о друзьях вообще, а не о друзьях мужчинах. Потом были разговоры о моей татуировке (у меня на верхней части ступни олень). Слушать мои размышления о том, что я делала тату в момент пика моей тревожности никто не захотел и «дядя доктор» сказал, что олень (с рогами!) был выбран потому, что я хочу кому-нибудь наставить рога (естественно в сексуальном плане кому-то изменить). Это только самые запомнившиеся отрывки из беседы. Вышла я оттуда в таком состоянии… как будто меня голую разглядывал незнакомый и очень противный мужик. Очень хотелось помыться и забыть все как страшный сон. Естественно я туда больше не приходила. Спрашивала свою родственницу о случившемся, она была очень удивлена, потому что он так с ней себя никогда не вел. Может быть это конечно его супер способ психоанализа (он же все-таки крутой доктор!), но меня он впечатлил настолько, что я долго еще не хотела вообще к кому-то ходить.
Вторым серьезным психоаналитиком (так сказать первым после Бога, то есть того извращенского доктора) была милейшего вида женщина. Я понимаю, что психоаналитик помогает тебе самому докопаться до сути проблем, направляет на нахождение самостоятельного решения выхода из ситуаций, но она же вообще со мной не разговаривала! Эта зараза поговорила со мной только первые 10 минут на первом сеансе, где рассказывала сколько мне это будет стоить и что у нее отпуск в июле. Потом все сводилось к «Здравствуйте, садитесь», «До свидания, оплату на стол». Сначала на все шутки мужа по поводу ее шарлатанства я отвечала, что так и должно быть, а потом и мне уже как-то стало странно. Я стала сама пытаться как-то ей вопросы задавать, пытаться хоть слово из нее вытянуть, но она чаще всего только молча улыбалась. Еще и кресла в кабинете стояли параллельно друг другу, поэтому я ее почти не видела (кресла были узкими и развернуться в ее сторону было почти невозможно). Я потом стала каждые минут 10-15 поглядывать в ее сторону, боясь увидеть, что эта общительная зараза тупо заснула. Но нет, глаза были хотя бы открыты. Короче через сеансов 7-8 этого мучения и траты денег я решила отказаться от ее услуг. Тут меня ждал интересный сюрприз. оказывается, чтобы выйти из ее курса психоанализа (из чего там выходить?) надо пройти еще три сеанса. Мне бы послать ее куда-нибудь и больше не появляться, но во мне все-таки витали сомнения, что может дело в том, что это я тупая, а она просто слишком крутой доктор для меня. Короче я сходила еще на три сеанса и радостно выдохнула. А «тетя доктор» сказала, что если передумаю, то могу снова записаться на сеансы после ее отпуска.
В школе, кстати, я так же пробовала обратиться к психоаналитику. По просьбе мамы была к ней записана на прием. Я не знаю кто ей сказал, что она психоаналитик, но проведение тестирования на профориентацию и измерение моего «внутреннего тока» путем прикладывания рук на какие-то металлические таблички еще не делают ее таковой. Максимум школьный психолог.
А потом на последних курсах универа я записалась на курсы одного из преподавателей по психологии (с выдачей каких-то спец. сертификатов о прохождение обучения по ведению психологического консультирования). Это конечно не совсем мой профиль, все-таки я не психолог по образованию, но подумала, что если пойдет туго, то уйду. Эх, если бы я знала… Если бы я знала, сколько психологов придут проходить этот курс!!! Ближе всех к псиохологии там как раз была я. Зато были еще две мамочки-декретницы, у которых хреновые отношения с мужьями, мастер по маникюру, мастер по депиляции, молодой первокурсник-математик и отчаяная домохозяйка 50 лет, которой просто хотелось чем-то заняться помимо дома. И всем нам обещали, что мы можем потом проводить пихологическое консультирование. После 5 занятий этого идиотизма (я ж блин еще и деньги за это заплатила!) я ушла, потому что поняла, что знаний мне для какого-то психологического консультирования людей явно не хватит (я этим даже сама себе не помогу), зато все остальные остались. Я вот теперь думаю, а не была ли моя молчаливая «тетя доктор» каким-нибудь мастером по маникюру?
В это воскресенье возвращается муж из командировки! Событие мирового масштаба, так как уехал он еще 23 октября.
Дома все заняты подготовкой.
Освобождаю в ванной место для вещей мужа (бритва, зубная щетка, гель для душа — он же по традиции шампунь), прячу по углам свои баночки с кремами и масочками, чтобы не так бросалось в глаза, что за время отсутствия мужа их увеличилось раз в пять.
Соревнуемся с кошкой, кто будет краше выглядеть к воскресенью. Я наношу каждый день масочки и крема (надеюсь, что их так хоть поменьше станет), делаю всякие процедурки, а кошка в свою очередь нализывается во всех местах (сжалилась вчера над соперницей и промыла ей хорошенько уши и глаза).
Но краше всех все равно выглядит кот, так как я уже три дня хожу за ним с фурминатором и вычесываю все, что только можно вычесать у пушистого супер линяющего кота. Теперь у него очень красивая шерстка, которая не осыпается при каждом его движении по всем углам (ох уж эта линька!). Он потихоньку переезжает обратно в свое кресло, стал чаще там время проводить, чем на кровати на месте мужа.
Абонемент мой в спортзал как раз вчера закончился, и я нашла себе оправдание пока не покупать следующий. Надо же к приезду мужа готовиться! А то, что моя подготовка больше заключается в том, что я активно подъедаю все свои запасы из холодильника (мясо и йогурты), так это я место освобождаю, чтобы к приезду мужа накупить ему всего самого вкусненького!
В эту же активную подготовку входит шатание по дому с мыслями «Чтоб прибрать то такое?» Пока выходит, что этой квартире ничего не сможет помочь стать краше (что-то я совсем в ней разочаровалась за два месяца полуодинокого проживания).
Сегодня еще волосы покрашу! Специально это сегодня делаю, потому что первый раз буду делать это сама и, если моя рукожопость опять проявится, то успею все переделать. Методом коллективного обсуждения на работе решено было, что краситься буду розовой маской для волос. При правильном нанесении розового почти не будет на волосах, зато выровняет мне цвет (акцент на словах «при правильном»).
И столько сразу у меня планов на возвращение мужа, и я уже подумала, что блог я свой явно совсем уж заброшу (до следующей командировки видимо). А муж сказал, что я порадуюсь немного, а потом опять на него ворчать начну по какому-нибудь поводу)) Скорей бы уже!
Знаете ли вы, что такое «сонный паралич»?
Штука весьма интересная и забавная, особенно если сталкиваешься с ней достаточно часто. Как говорили мне психологи/психоаналитики 2-3 раза в год такого явления норма, а 2-3 раза в месяц — нет. Ну, тут понятно, что я именно второй вариант. Но поскольку ничего критичного это не несет, то мне лениво идти как-то проверяться. Уже очень-очень много лет лениво!
В чем суть этого явления я не буду тут писать, поскольку про него много чего в интернете написано и все в свободном доступе.
Так вот. Невозможность пошевелиться, ощущение присутствия кого-то или чего-то, небольшие глюки и страх (быстро его гашу, так как понимаю, что происходит) — все это, уже очень привычные вещи. Но сегодняшний эпизод был особенным.
Снится мне, что я просыпаюсь от сонного паралича и в руках держу бумажную икону (не вижу, но знаю), прикрывая шею. Естественно сразу понимаю, что все это нереально (у нас икон то в доме нет). Все происходит, как при обычном параличе — яркое ощущение присутствия кого-то в комнате и глюк чужой обстановки.
При параличе я постоянно галлюцинирую, что я не там, где засыпала, а в какой-то другой квартире. Люблю шариться в глюках по чужим квартирам, причем обязательно с супер скромненьким ремонтиком, элитные квартиры моему мозгу не по вкусу.
Пытаюсь выйти из паралича, как обычно отдавая все силы в руки, чтобы они шевельнулись. Выхожу из этого состояния, начинаю убирать от шеи икону и сразу же начинаю задыхаться от сильного сдавливания в горле, как будто кто-то держит за шею.
Резко просыпаюсь и понимаю, что снова в параличе, только уже там где засыпала (набродилась), но дышать все равно очень тяжело, что-то давит. Кое-как снова раскачала себя и вышла из этого состояния. В затылке, как обычно после такого, очень тяжело и горячо. В углу кровати сидит ошалелая кошка (даже не стала задумываться над тем, почему она так дико на меня смотрит), пришел кот и сразу обнял меня за голову (ну, вы поняли да, про животных и больные места).
Состояние было жуткое, потому что дома никого нет (обычно в таких случаях я мужа бужу, не одной же мне бояться) и потому что никто меня до этого никогда не душил. Самое забавное, что это скорее всего я просто во сне голову плохо положила, вот и начала задыхаться, но ассоциации, которые пришли во сне, конечно, специфические.
До сих пор шея болит в том месте, где ее сжимала чья-то невидимая «рука».
Мама сказала, что надо срочно идти в церковь. Я вот думаю, что пора покупать новую подушку...
Недавно разговаривала с подругой по телефону. Она спрашивала, как мы готовимся к новому году. Ну, в смысле украшений, елки и т.д. Сразу видно, что у человека животных не было никогда!
Как может готовиться к новому году хозяйка двух шебутных молодных котов? Никак. Ну, могу музычку новогоднюю включить
Даже елки что ли не будет? — спрашивает подруга.
И я вспоминаю, как выковыривали с мамой из пасти кота куски искуственной елки, вспоминаю, как доставали из-под настоящей елки в доме дяди и тети их рыжего монстра, как при это хрустели все разбитые игрушки под ногами. Оно мне надо?
Может хоть дождик какой купишь? — не сдается подруга.
Угу. А кто потом будет из кошачьей попы этот праздник выковыривать? И это в лучшем случае. В худшем придется везти к ветеринару на операцию.
Мишура, гирлянды, новогодние статуэточки. Это все покусают, разобьют, сломают и т.д.
Кстати, к наклейкам, если только они висят высоко и не объемные, кошачьи моськи внимания не проявляют. Но в такой квартире, чтобы было по-новогоднему нарядно и празднично надо на всю квартиру наклеить одну огромную наклейку. Парочка снежинок и снеговик на санках тут праздника не создадут.
Да и вообще, за три года мы как-то привыкли, что новогодними гирляндами, мишурой и хлопушками мы наслаждаемся не у себя дома. Очень практично! Срач то потом не нам убирать.
А новогоднее настроение уже есть! И еще приедет ввиде посылок из двух городов от совершенно незнакомых мне людей
