О волнующем.

Иногда желание собрать мысли в кучу и высказать их заводит меня сюда.

Еще курсе на втором или третьем в университете я поняла, что специальность эта совсем не для меня. Я не то чтобы не люблю людей, мне с ними очень тяжело общаться. Каждый посторонний человек для меня, как энергетический вампир. Я начинаю уставать при разговорах, у меня начинает болеть голова и возникает дикое желание куда-нибудь спрятаться. Профессия моя самая социальная, котороя только может быть, — социальный работник.

Тогда мама предположила, что я могла бы стать преподавателем. Училась я всегда на отлично и сам процесс обучения мне нравится. В общем, идея меня зацепила и я стала понемногу копать в сторону этой цели. Узнала, что нужно для преподавателя, какие предметы можно вести и когда, начала рассказывать всем преподам, что хочу остаться на кафедре преподавать. И понеслось… необходимо было публиковаться — я начала публиковаться, необходима степень выше бакалавра — я готовилась к поступлению в магистратуру. На собеседовании при поступлении в магистратуру, выясняла у комиссии по поводу курсов, которые никто не хочет вести и т.д. В общем, заявилась.

Я так горела этой целью, что работу, на которую я пошла, чтобы не бездельничать дома (магистратура была по вечерам), я рассматривала только как временную, пока меня не возьмут преподавать.

И, вот! Через полгода в магистратуре мне предложили вести пары (хотя магистров обычно не берут). С сентября я становилась ассистентом преподавателя на 0,1 ставки и мне отдавали сразу 4 курса! Я была самым счастливым человеком на свете. Моя мечта, моя цель достигнута! Даже сложности меня не пугали, хотя они определенно были… Поскольку ставка совсем маленькая, то мне почти ничего не платят, поэтому работу я оставить не могу, а еще у меня наступал второй курс магистратуры (лекции, семинары, написание магистерской). Но это же такие мелочи! Главное, что я буду преподавать!!

Сейчас идет уже четвертый месяц моего преподавания… Что я могу сказать? Что это самая неблагодарная работа на свете. Причем это не только со стороны студентов, но и со стороны руководства. Что я имею на сегодняшний день:

1. Зарплата 2000. Учитывая проезд на автобусе (туда и обратно =70 рублей, обед или хотя бы перекус = минимум 200 рублей), я выхожу в минус.

2. Отсуствие собственного удостоверения, на которое берут ключи от аудиторий. Первые три месяца была какая-то муть с трудоустройством и я не имела права на удостоверение, должны сделать на этот месяц, но пока его нет. В итоге вечные выпрашивания удостоверений у кого-нибудь.

3. Отсуствие материалов. Преподаватели, которые отдали мне свои курсы, не дали абсолютно никаких своих наработок. Пришлось делать все с абсолютного нуля.

4. Самая главная проблема, с которой я столкнулась, потому что все выше перечисленное для меня мелочи и не играли бы существенной роли, это студенты. Это настолько безразличная серая масса, что с каждой лекцией мне все сильнее хочется в них что-нибудь швырнуть, чтобы они хоть немного ожили. Поскольку к составлению лекций и семинарских занятий я решила подойти ответственно, то каждые выходные я провожу за тщательным и грамотным составлением лекции, трачу на это очень много времени. Но я вижу, что если бы я читала материал, взятый по первой ссылке в интернете, то разницы не было никакой. Они не реагируют, им лень и не охото. На первом же занятии самым главным вопросом был вопрос про автомат. Меня тошнит от них, от их неделания что-либо делать. Каждая моя лекция  заканчивается сильнейшей головной болью и в этот день я выпадаю из жизни. Суммируя лекционные дни и выходные, которые я посвешаю подготовке, то 4-5 дней в неделю я выпадаю из жизни, потому что к вечеру просто умираю.

Сейчас у меня три работы. Одна постоянная с 2016 года, вторая совсем недавняя с октября 2017 года и временная (на время дикрета сотрудника, до лета 2018 года) и третья — преподавательство. Первые две работы я очень люблю: много бумаг и мало людей. Вторую даже люблю больше, чем первую и все, в том числе и я, надеятся, что та девушка, которую я заменяю, уйдет в новый декрет или найдет другую работу. Но из-за преподавательства часто приходися отпрашиваться (пары я веду по вечерам, но днем всякие собрания и еще что-нибудь), что конечно не очень хорошо сказывается на работе, хотя все пока молчат.

В этом месяце я должна была официально устроится в университет по договору на 5 лет. Отпросилась на полдня, чтобы все за раз сделать, надо было очень срочно иначе слетела бы новогодняя премия. В охране труда мне сказали, что обязательно надо пройти мед. осмотр, про который мне все забыли сказать, хотя я и спрашивала. Мед. осмотр только в определенных поликлиниках, в которые приезжаешь к 8 утра и если ты уедешь в 6 вечера, то ты еще счастливчик. Оплачиваю мед. осмотр сама, а потом трясу деньги с бугалтерии. Естественно на премию я уже не попадаю, отпрашиваться на мед. осмотр на целый день вообще не вариант. И я чего-то вдруг немного психанула, поревела в коридоре даже, провела пару… и поняла, что не хочу. Что моя мечта конечно сбылась, но спасибо, больше не надо.

Всю дорогу до дома я размышляла, взвешивая все за и против.

«минусы»:

— приступы сильнейших головных болей

— вечно занятые выходные

— отсутсвие возможности учиться чему-то еще, кроме магистратуры (с магистратуой там отдельная история, но не суть)

— отсуствие развития (я топчусь на месте и тупею)

— низкая зарплата

— безразличное отношение руководства и перекладывание ответственности

— ущерб моей основной работе

Почему-то, когда я первый раз минусы вспоминала, их было больше,  но даже это достаточно с учетом того, что плюсов я не нашла. Главный плюс только в том, что я мы сдружились с моей одногруппницей, которая тоже теперь преподает, но я не думаю, что наша дружба пострадает.

Главная проблема только в том, что мне еще полгода учиться в магистратуре и я немного волнуюсь, что мои отношения с преподавателями могут пострадать.

Но в любом случае, я для себя все решила. Я хочу быть здоровой и счастливой, а это меня такой не делает. Надо, пока есть возможность, искать себя в другом, искать новые цели и возможности. Доведу этот семестр, приму все зачеты и экзамены и уйду в свободное плавание.

Вот думаю, на кулинарные курсы записаться или на языковые?

Обсудить у себя 5
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ольга Александровна
Ольга Александровна
сейчас на сайте
23 года (07.07.1994)
Читателей: 12 Опыт: 0 Карма: 1
все 9 Мои друзья